HIT GYÜLEKEZETE
Hit Gyülekezete
2020. 08. 05.
Társválasztás az utolsó időkben
Beszélgetés Fodor Sándorral, a marosvásárhelyi Hit Gyülekezete pásztorával

   Szükséges ma más szempontokat is szem előtt tartani a társválasztásban egy keresztény számára, mint 50-100 évvel ezelőtt?

Szerintem van különbség, mert a világ rossz irányba változott, ez pedig sok kihívást is magával vonzott. Régen azt gondolták, ha egy fiatalembernek van munkahelye, akkor már meg is házasodhat, azonban ma már abszolút nem biztos, hogy ez megfelelő anyagi helyzetet biztosít. Különösen akkor fontos kérdés ez, ha a választott hölgy magasabb életszínvonalhoz szokott hozzá előzetesen. Ezekből az okokból kifolyólag is fokozottabb körültekintést követel ma a házasság!

A házasság olyan, mint a matematika. Ha tudja az ember, akkor nincs gond, de ha nem, az katasztrófa Lehet. Ha felkészül az ember, akkor Viszont nincs probléma.

Gyakran a házasságba úgy mennek bele fiatalok, hogy a szerelmet elégséges előfeltételnek gondolják, majd menet közben kiderül, hogy nem is tudják miről szól ez valójában. Ez nagyon rossz! Az ige azt mondja, hogy az idősebb hölgyek dolga a fiatalabb generáció felkészítése, jó példával tudnak szolgálni a lányok számára. Amíg volt katonaság, a fiatalemberek mind testileg, mind lelkileg megerősödve tértek haza a kiképzésből, de ennek hiányában ma a jellemben lévő deformációk is sokkal nagyobbak. Ezen okokból is nagyobb felkészítést és körültekintést igényel a társválasztás napjainkban.

   A jellembeli dolgokra vonatkozik a változás? 

A bűn, a kábítószer, különböző függőségek sokkal mélyebb roncsolást végeznek az emberben, ami nagyon sok rossz házasságot eredményez. Az elvált szülők gyerekeinél gyakran előfordul, hogy az identitásuk rosszul fejlődik ki, így aztán rossz képük alakult ki a férj és a feleség szerepéről. Ha összejön két olyan fiatal, akik mindketten csonka családból származnak, akkor szinte vak vezet világtalant, mivel egyikük sem látott egy jól működő házasságot otthon. Persze, az evangéliumban nagy erő van, de a jó gyümölcsökhöz szükséges dolgozni a házasságon. Ha valaki megtér 29 évesen, nem feltétlenül alkalmas 30 évesen a házasságra, emiatt aztán kitolódhat a házasságkötés időpontja. Némely ember nagyon szeretne már házasságra lépni, ha már betöltötte a  29. évét, azonban nem az a lényeg, hány éves az illető, hanem hogy alkalmas-e a házasságra.

Lehet valaki 20 évesen is alkalmas, és 40 évesen is alkalmatlan. 

Pár

   Visszautalva az elmúlt évtizedekkel korábbiakra, azért a szexuális erkölcstelenség is megnövekedett az utóbbi időszakban. A deviancia akkor el volt rejtve, a homoszexualitással nem kérkedtek úgy, mint ma. 

De nem is volt ekkora! A tévé és az internet nagyon sokat ártott az emberi mércében, látásban, jellemben, kultúránkban. Nagy probléma az erkölcstelenség megnövekedése, és különösen, ha a házasság előtt voltak kapcsolatai az embernek, mert azok mind megrabolhatták az ember szívét.  

   Mik azok a fontos tényezők, amikre nagyon oda kell figyelni, és szem előtt tartani a házastárs választásánál?  

Én például előre tudtam, hogy milyen ember nem lesz a feleségem, és ebben következetes is voltam. Lényeges, hogy ismerjük a saját gyengeségeinket, és tisztában legyünk azokkal a személyiségbeli gyengeségekkel, amiket nem tudnánk elviselni a jövendőbelinkben. Ez fontosabb, mint hogy szőke vagy barna legyen a haja. Minden embernek vannak olyan biológiai és jellembeli beállítottságai, amikről nem tehet, de egyébként értéksemleges jellemzők. Ezekről nem lehet megállapítani, hogy jó vagy rossz tulajdonságok, hanem két embert vagy kompatibilissé vagy nem összeillővé tehet.

A házasság olyan, mint két fogaskerék. Ha nem illik egymásba a kettő, akkor hiába locsolunk bele akármennyi olajat, akkor is csikorog, nem működik. Egymást őrölik, és az évek alatt roncs lesz belőlük.

Vannak a karakterünkben olyan sajátosságok, amelyek kizárnak bizonyos karaktereket. Ha egészséges az ember lelke, akkor ezt jelzi. Vannak olyan személyek, akiről előre tudjuk, hogy nem tudnánk leélni velük az életünket. De tudni kell, hogy Krisztus dolgozik bennünk, és ezt képes formálni. Az én feleségem, mikor először meglátott, azért imádkozott, hogy “csak ez az ember ne legyen a férjem”. Úgy gondolom, hogy nagyon sokat változtam, és jó férj lett belőlem. Mivel rossz helyzetből indultam, nagyon negatív mentalitással mentem bele a házasságba, akárhogy is készültem rá. Katonatiszt szerettem volna lenni eredetileg, így azt képzeltem, hogy a házasság valójában katonaság, és a feleségemmel majd katonaságot fogok csinálni. De rájöttem, hogy ez nem így van, hanem a házasság egy szolgálati terület. 

   Gondolom, ebben Emma, a feleséged is segített. 

Már előtte rájöttem. Az ismerkedésünk alatt változott ez meg, mert őszintén meg tudtunk mindent beszélni.  

   Nagyon fontos dolog, hogy őszintén tudtatok beszélni egymással! 

Úgy gondolom, hogy ma az a legnagyobb baj, hogy a mostani fiatalok nem udvarolnak, nem ismerkednek egymással. Minden hülyeségbe belemennek, de a lényegre nem helyeznek hangsúlyt. Van, hogy az ismerkedésnek egy évre is szüksége van, mert ki nem beszélt apróságokon is elbukhat egy házasság. Fontosnak tartom, hogy az első időkben még egymás kezét se fogják meg. Ne engedjék egymáshoz közel a szívüket, mert ha megbolondít a szerelem, akkor vége az ismerkedésnek. Az olyan, mint a drog, olyan befolyással van az emberre, hogy mindent rózsaszínben lát.

Nekem nem a szerelemmel van problémám, hanem azzal, hogy szerelmes állapotban nem tényszerűen látnak. Amikor kijózanodnak, rájönnek, hogy igazából nem egymáshoz valók.

Ez a felfokozott, "rózsaszín szerelem" 2-3 évig tart általában. Meg kell nézni, hogy kicsoda volt az az ember a szerelem előtt. Meg kell nézni például, hogy egy férfi hogyan viselkedik az anyjával, vagy egy nő, hogy beszél az apjáról, vagy a gyülekezetben az elöljárójáról. Ahogy bánik vagy beszél vele, szorozd meg tízzel és úgy fog bánni veled. Ha figyelmes az ember, ezt előre le tudja csekkolni. De ha már szerelmesek egymásba, akkor már homályban járnak, és ebben az állapotban félreismerhetik egymás olyan területeken, amiket amúgy nagyon fontos lenne összehangolni. 

   Létezik ideál, ami be van ültetve az emberbe, és nagyon fontos kiindulópont? 

Őszinte vagy szép választ szeretnél kapni? 

   Természetesen őszintét. 

Szerintem 25-30 éves korban az embernek van szabadsága arra, hogy nagyon magasra tegye a lécet. De később már lefelé kell vinni a lécet, és a negyvenes éveiben már jobb, ha az ember össze is csomagolja azokat, és nem ideálokkal foglalkozik. Az idea valójában egy vágy. A házasság előkészítésében nagyon meghatározó a szellemi hátterünk: ha valakinek nem szerencsés a háttere, akkor mire azokból megszabadul, már 40 éves lesz. Akinek jó a háttere, annak könnyebben megy a társválasztás. Minden emberben van szellemi kincs és van emberi kincs. A házasságban is képviselünk értékeket, mint a szépség, a karakter, az egzisztencia, a képzettség stb.

Egyszer jött hozzám egy 30 év körüli fiatalember, aki tíz éve keresztény, és kétségbe esett, hogy bárkit megkért, senki nem akart hozzámenni. Azt kérdeztem tőle, mikor nézett utoljára tükörbe. Nagyon kevés az olyan felület, ahol az ember a saját értékeit őszinte fel tudná mérni. Ha a facebookon posztolunk magunkról valamit, mindenki lájkol, dicsér, de senki nem mondja meg őszintén, hogy milyenek vagyunk igazából. Ha az ember már elmúlt negyven, kicsit kövér, pocakos, akkor ne az ideált keresse, hanem a hozzáillőt! Nagyon jó, ha van egy őszinte barát, aki jelzi, hogy az a valaki nem hozzávaló. Sokan olyan mezőben keresgélnek, ami nem az ő kategóriájuk. Biztos vagyok abban, hogy az ő kategóriájában Isten már kiválasztotta a hozzáillőt! Annak a férfinak azt válaszoltam, hogy vegyen el egy elvált vagy özvegy hölgyet, akinek van már két gyereke, és akkor két legyet is üt egy csapásra, már lesz gyereke is. Egy év múlva elvett egy özvegyasszonyt gyerekkel, és azóta is, tudomásom szerint, boldog házasságban élnek.  

Középkorú pár

   Az előbb említetted, hogy passzoljanak egymáshoz. Ez bele van építve az emberbe? 

Nem biztos. Lehetnek optimális helyzetben elvárásai az embernek. Az idea miből épül fel, miből merít? Ha csak a testi szépséget nézi, akkor az testimádat. Vagy az a cél, hogy legyen az illetőnek háza? De a másik mit visz a házasságba? Adósságot? Ez így nem korrekt. Néhány év múlva az anyagi jellegű vitáknál mindig fel fog merülni. Az ilyenek anyagilag nem kompatibilisek. Ezért kell erre is odafigyelni!

Érdemes az ideákat egy őszinte, érett, házas testvérrel a gyülekezetben őszintén megbeszélni.  

   Azt mondják, hogy a férfiaknál a nők külleme nagyon számít, a nők közben pedig inkább álmokat kergetnek. Lehet ez csapda? Mi a helyes hozzáállás? 

Kérdeztek egy öreget, hogy szerinte ki a szép, aki aztán azt válaszolta, hogy az, akit szeretsz. Egy ember szépsége több komponensből áll össze. Ha valaki mennyből született, vagyis újjászületett, annak a kisugárzása kiemeli őt a többi ember közül. Ez már egy jó kezdőpont. A másik a pszichikai kisugárzás. Valaki vidám és pozitív ember, vagy éppenséggel szomorú. A szomorúság kizáró ok. Pál azt mondja, boldogabb, ha egyedül marad az ember. Ebből az jön ki, hogy osztani kell az örömből. De ha nincs mit?

A harmadik tényező a fizikai adottság. Ezen igényesen, szakember segítségével lehet javítani, de rontani is. Nincs a világon annyi szépségápolószer, ami viszont pótolni tudná a szív ragyogását! Az ember tekintete sok mindent elárul, mert a szem a lélek tükre. A tisztaság ragyog benne, vagy más? Az érzelmi üdeség nagyon fontos, mert az elárulja az ember múltját. Az ősök érzelmi múltjának van lenyomata, amiből van lehetőség megszabadulni, van gyógyulásra lehetőség, ha gondok vannak. Az ember nem depressziós társat keres magának, így ez is kizáró ok. Be kell menni az Úr házába, és ott lepakolni minden szomorúságot, depressziót! Az a cél, ha az ember elhagyja a házat, akkor úgy nézzen ki, mint egy királykisasszony. Mi a Biblia szerint Isten hercege és hercegnői vagyunk. Tessék úgy is viselkedni! Mi, az univerzum, a menny örömhírének a földi képviselői vagyunk.

Sokszor csak két dolog hiányzik ahhoz, hogy egy lány férjhez menjen. Öltözzön fel szépen, és tanuljon meg mosolyogni! Ez már 90% siker.  

    Mi történik, ha egy egyedülálló nem veszi komolyan a hűségét Isten felé, csak a vágyai hajtják? Közben imádkozik, próbálja megtalálni Isten akaratát, vagy éppen Istent akarja rávenni, hogy mi lenne jó neki. Milyen következményei lehetnek ennek az utolsó időkben, ha nem jól dönt? 

Egy ember, aki nem Isten akarata szerint megy bele egy házasságba, az nem Isten tökéletes akaratában éli le az életét, hanem Isten megengedő akaratában. Nagyon nagy baj, ha valaki a saját akaratára akarná Istent rávenni. Ilyet nem lehet csinálni! A megtérés azzal kezdődik, hogy az én akaratomat alárendelem Isten akaratának.

A hit az, hogy bízok Istenben, hogy Ő a javamat akarja. Mi emberek, azt látjuk, ami a szemünk előtt van, Isten azt látja, ami a szívünkben van. Mi azt nem látjuk, hogy mi lesz abból az emberből évek múlva, de Isten látja.

Megbízhatunk Istenben, Ő tudja, hogy nekünk való-e az illető vagy nem. Ha megoldotta Ádám problémáját, és megteremtette a hozzáillő társát, akkor miért ne oldaná meg a mi problémánkat is? Ha ez késik, akkor keresni kell az okát. Segítséget is lehet kérni, szellemileg érett vezetőtől. Meg vagyok róla győződve, hogy le lehet az akadályokat győzni, és érdemes kivárni az igazit. Nem kell belemenni olyan kapcsolatba, amit a Biblia frontálisan ellenez. Arról soha ne mondjunk le, hogy Isten gyermeke legyen a társunk. Az Isten gyermekei élők, de az Őt nem ismerők halottak. Lehet olyan, hogy jelenleg még a világban van a társ, de bizonyságot teszünk neki, érdeklődő, eljön a gyülekezetbe, és azt mondja, ez neki is kell és megtér, akkor beszélni kell egy szellemi emberrel, aki megvizsgálja a helyzetet, mikor látja alkalmasnak az illetőt, hogy kész a házasságra. Ehhez a tapasztalat azt mutatja, hogy általában két év kell. Sajnos a fordítottja is gyakran előfordul, a keresztény megy vissza a világba, és az élete tragédia lesz.  

   Hogyan néz ki a hitetés a társválasztásban?  

Például szerelem tud lenni az egyik legnagyobb hitető mód. Két ember beleszeret egymásba, és az egyik jó szándékkal kiadja a legjobbat magából, a másik meg a legrózsaszínűbb szemüvegen át nézi. Ez szubjektív igazság, nem egyenlő a valósággal. 

Páros

   Érdemes várni egyedül az Úrra ebben a dologban emberi segítség nélkül, vagy érdemes segítséget kérni érettebb emberektől a hátráltató körülmények miatt? 

Én azt javaslom, hogy aki már túl van az optimális életszakaszon, azonnal kérjen segítséget! Szellemileg érett házaspárhoz lehet fordulni, hogy ha ismernek valakit, mutassák be! A világi módszereket nem helyeslem, például a társkereső oldalakat, mert nagyon sok házas van ezeken az oldalakon, akik kifelé kandikálnak, és bűnös kapcsolatot akarnak kiépíteni. Azt javaslom, hogy az egyházon belül forduljon érett emberhez, aki tanácsot tud adni, imádkozik, vagy akár be tud mutatni valakit, aki megfelelő lehetne házastársként. Lehet, hogy nekünk kell változni, vagy változtatni valamit. Korrektül kell a hitet és a józanságot összekapcsolni! Biztos van valami oka, ha valaki nem találja meg a párját, lehet az akár átok is, vagy érzelmi, testi, egzisztenciális ok. Mindenen lehet változtatni.

Nem lehet új áldásba jutni a tavalyi állapotomban. Új tömlőbe kell az új bor, eszerint egy keresztény élete mindig megújulás alatt van.

A Szent Szellem a legmegújítóbb! Minden alkalommal új dimenziót tud hozni, a menny dimenzióját.

   Milyen megvallásokat ajánlasz Isten igéjéből erre a területre?  

Mindenképpen Ábrahám áldását kell megvallani! Jézus Krisztusban mi örököltük Ábrahám áldásait, és ennek a része a jó házasság is, hisz Ábrahám és Sára jó házasságban éltek. Jézus megszabadított minket a bűneinkből, az átkainkból, és a bűneink következményeitől is, a bűnhődéstől. Nem kell nekünk bűnhődni a bűneink után, sem az őseink bűnei miatt. Ezt szívvel hisszük, és a szájunkkal valljuk meg, akár naponta többször is!

Aktuális híreink