Mindannyian egy „batyuval” érkezünk a házasságba: családi mintákkal, szokásokkal, hiedelmekkel és sérülésekkel. Sok konfliktus nem a jelenből fakad, hanem abból, amit gyerekkorunkból hozunk magunkkal. Ha azonban felismerjük ezeket a berögzült működéseket, lehetőségünk van változtatni, és tudatosabban, harmonikusabban kapcsolódni a társunkhoz – erről beszélt Némethné Solti Zita teológus, családkonzulens, a Magyar Családterápiás Egyesület tagja az idei első Házas+ rendezvényen. Előadása után egy fórumbeszélgetésre is sor került.

Az eddigi legnagyobb érdeklődésre számot tartó Házas+ rendezvényre került sor pénteken a Hit Parkban. A szervezőket is lenyűgözte az az érdeklődés, és az a sok-sok pár, akik készek dolgozni azon, hogy a kapcsolatuk még harmonikusabb legyen. Az Egyéni sajátosságok, különbözőségek kezelése a házasságban című téma került most terítékre, az előadás után pedig záporoztak a kérdések, melyek megválaszolásakor a humor is nagy szerepet kapott.

A házasságba hozott láthatatlan örökség

A házasság egyik fontos kérdése, hogyan vagyunk jelen benne egyénként, és mit hozunk magunkkal a kapcsolatba. Olyan ez, mintha mindannyian egy batyuval érkeznénk, amely tele van pozitív élményekkel, de terhekkel és nehézségekkel is – vallja Némethné Solti Zita, az est előadója, aki számos oldalról világította meg a témát.

Gyerekkorunktól kezdve minták rögzülnek bennünk: hogyan beszélnek egymással a szülők, hogyan kezelik a konfliktusokat, milyen szerepeket látunk otthon, hogyan születnek döntések a családban. Ezek a minták sokszor automatikusan működnek bennünk felnőttként is. A valódi munka akkor kezdődik, amikor tudatosan megnézzük, mi minden van ebben a „batyuban”, és mely minták segítenek, illetve melyek okoznak nehézséget a kapcsolatainkban.

Konfliktuskezelés, szerepek és pénzügyek

A különböző családi minták sok területen okozhatnak feszültséget a házasságban. Ilyen lehet például a konfliktuskezelés módja: egyes családokban a problémákat elhallgatják, máshol hangos viták során oldják meg.

Eltérhetnek a férfi és női szerepekről alkotott elképzelések, a döntéshozatal módjai, az ünneplési szokások vagy akár a pénzkezelés is. Közös vagy külön kassza? Fontos a megtakarítás, vagy inkább egyik napról a másikra élünk? Ezek mind hozott minták. A problémát gyakran nem az okozza, hogy különbözünk, hanem az, hogy nem tudatosítjuk ezeket az eltéréseket.

Gyerekkori szerepek hatása

A családban betöltött szerepünk szintén hatással lehet későbbi kapcsolatainkra. Van, aki túl korán felnőtt szerepbe került, más békítőként működött, vagy éppen láthatatlanná vált, hogy ne okozzon gondot.

Ezek a minták felnőttként is működhetnek: nehéz lehet nemet mondani, határokat húzni, vagy saját szükségleteinket képviselni. Előfordul, hogy valaki mindig másokat helyez előtérbe, és végül kimerül. Fontos tehát felismerni, milyen szerepet hozunk a családból, és hogyan hat ez a házasságunkra.

Nem a másik megváltoztatása a cél

Gyakori hiba, hogy a házastársunkat próbáljuk megváltoztatni egy elképzelt ideálhoz. Ez azonban fájdalmas élmény lehet a kapcsolatban, mert a másik úgy érezheti, nem önmagáért szeretik.

A változás ott kezdődik, amikor magunkra nézünk rá: én mit hozok a kapcsolatba, és min tudok változtatni? A cél nem az, hogy egymással harcoljunk, hanem hogy közösen nézzünk szembe a problémákkal.

A változás folyamat

Sok különbözőség előjel nélküli: egyikünk gyorsan dönt, másikunk alaposan átgondolja a dolgokat. Van, aki programokra vágyik, más inkább csendben pihen. Ezek nem jó vagy rossz tulajdonságok, hanem eltérő működésmódok. A kapcsolat akkor működik jól, ha megértjük és tiszteletben tartjuk egymás szükségleteit, és nem akarunk mindent együtt vagy ugyanúgy csinálni.

A berögzült minták átírása időt és munkát igényel. Nem egyik napról a másikra történik. Fontos észrevenni a kisebb előrelépéseket, bátorítani egymást, és nem csak a hibákat látni. A kapcsolat fejlődése sokszor olyan, mint egy felújítás: először bontás történik, és csak később látható az új eredmény.

Tisztelet és elfogadás

A házasságban alapvető a kölcsönös tisztelet és megbecsülés. Fontos, hogy mindkét fél biztonságban érezze magát érzelmileg, fizikailag és anyagilag is. A szeretet nem feltételekhez kötött, és nem csak a teljesítményről szól. A cél nem az, hogy a másik tegyen boldoggá minket, hanem hogy kölcsönösen építsük egymást.

Mindannyian hozunk magunkkal sebeket, félelmeket és hiányokat, de ezek nem kell, hogy meghatározzák a jövőnket. Ha tudatosan foglalkozunk ezekkel, képesek lehetünk változtatni. A házasság így nemcsak együttélés, hanem közös fejlődés és gyógyulás lehetősége is.

Az előadás után sokkal inkább a gyakorlat került terítékre a fórumbeszélgetésen, ahol Némethné Solti Zita mellett a Tanácsadó Szakszolgálat vezetője, Kulifai Mónika tanácsadó szakpszichológus és két házaspár, Petrőcz László és Katalin (László az Országos Lelkészi Hivatal vezetője), valamint Joób Gergely és Viktória lelkészházaspárok osztották meg tapasztalataikat a témában. 

A következő Házas+-ra március 6-án kerül sor, melynek témája: Kommunikáció, érzelmek, intimitás szerepe a házasságban. Sok szeretettel várják a szervezők az érdeklődőket.