A barátságról

#baratsag
#kapcsolatok
K. L. | 2020. 02. 12.
Interjú Szobota Orsolyával
A Hit Rádió Full kontakt című műsorában a barátság témakörét járták körbe Szobota Orsolya segítségével.

Sok dolog múlik az ember életében a barátságokon. A barátság fogalma mégis elég szubjektív, személyesen változó, hogy ki-mit tart és nevez barátságnak. Keresztények között is van egy bevett fogalmazási mód, ami alapján fiú és lány között nem lehet barátságról beszélni, csak haveri kapcsolatról. Vannak olyan emberek, akik már egy bemutatkozás után is barátnak gondolják a másikat. A Biblia alapján viszont van egy határvonal, ami alapján meg lehet határozni, hogy mi a barátság. Orsi, te hogyan határoznád meg?

A barátságnak vannak különböző fokozatai, mélységei, ami alatt mindenki mást ért. Attól, hogy bejelöltük egymást a közösségi oldalakon, az még nem barátság. Én a barátságot emberek közötti személyes kapcsolatnak tartom. Ha a legjobb barátom külföldön él hosszabb ideje, attól, hogy fizikailag nem találkozunk, még a barátom. A barátság egy mély lelki kapcsolatot is feltételez. Fiú -lány „barátság” ebben a formában tényleg nem létezik - bár lehet, hogy gyerekkoruk óta ismerik egymást -, mert anélkül nem lehet mélyebb kapcsolatuk, hogy más érzelmek is elő ne jöjjenek legalább az egyiküknél, ami több mint a barátság.

Említetted, hogy lelki szintű kötődést feltételez a barátság. Többféle barátság is létezik. Van, akivel szívesen megbeszéljük a mindennapi dolgainkat, milyen ruhát vegyünk fel, vagy hasonlók, és van, akivel mélyebb szellemi beszélgetéseket folytatunk, együtt imádkozunk, igéket osztunk meg. A kettő együtt feltételezi egymást, vagy van olyan barátság, amivel csak a lelkünket ápoljuk?

Szerintem van olyan, hogy az egyik barátnővel sok mindent megbeszélnek, jó programokat csinálnak, együtt shoppingolnak, és ez így pont jó. Viszont van olyan, hogy mélyebb témák jönnek elő, szellemi témák, igazságok, igék. Az ige azt mondja, edények vagyunk, mindenki másmilyen, másra való. Azt is figyelembe kell venni, hogy milyen hatással van ránk az a kapcsolat. Lehet, hogy jó hatással vagyok valakire, de lehet, hogy rossz hatással, és ez nekem nem tűnik fel. Olyan is van, hogy egy baráti társaság rossz hatással van rám, de nem tűnik fel, viszont mások észreveszik rajtam, hogy más vagyok, ha abból a társaságból jövök. Ha van egy jó, őszinte kapcsolat, akkor belefér, hogy elmondják nekem, ha úgy látják, hogy valaki nincs jó hatással rám. Ahány ember, annyiféle, és ahány kapcsolat, annyiféle. Én úgy határoznám meg, hogy jó, vagy rossz irányba viszi-e az életemet.

Ez külső szemlélő számára másképp hathat, mint ahogy az ember érzi magát a kapcsolatban, de jó, ha van olyan személy, aki megmondja  nekünk, milyen hatást lát rajtunk. Mi az a határ, amikor nem a másik leuralása a cél, hanem tényleg meg kell mondani az igazságot?

A Biblia is szab ebben egy határt. Például nem szabad törvénykezőnek lenni. Ha valakinek a barátja elbukik valamiben, akkor sem szabad törvénykezőnek lenni, és ezt mondani  például, hogy te parázna vagy, húzz innen, nem akarok veled barátkozni, hanem mérlegelni kell, tudok-e neki segíteni. De arra vigyázni kell, nehogy engem is magával rántson! Az ige szerint a jó erkölcsöt megrontja a gonosz társaság. A másik igében, az 1. Korinthus 5-ben Pál apostol azt mondja, „azért írok nektek, hogy ne vállaljatok közösséget az olyan emberrel, aki Krisztusban a testvérednek mondja magát, de mégis szexuális bűnökben él, vagy a pénz a mindene, vagy képeket szolgál, vagy káromkodik, vagy alkoholizál, vagy csaló, az ilyennel még ne is egyetek együtt!” Ez a határ. Nem viszonyulhatok úgy az ilyen emberekhez, mintha minden rendben lenne. Az ember nem eszik egy fertőző ember kanalával pudingot.

Ebben a másik embernek is felelőssége van, ha tudja, hogy bűnökben él, akkor kérjen segítséget. Nem kell karanténba zárnia magát azért, mert elesett egy bűnben.

Felmerült bennem, hogy mi van azokkal, akik belekerültek egy rossz társaságba, hogyan lehet abból a kapcsolatból kijönni?

Nem arról van szó, hogyha valaki rossz állapotban van, akkor én soha nem állok vele szóba, de az a helyzet, hogyha valaki kezd eltávolodni a rossz társaságtól, akkor az a rossz környezet gondoskodik róla, hogy ne engedje elmenni. A Példabeszédek azt mondja, hogy aki a bölcsekkel jár, maga is bölcs lesz, aki pedig az „öntelt ostobákhoz” adja magát, az megromlik, nagy bajba kerül. Aki úgy érzi, hogy nagyon erős, nagyon tud vigyázni magára, az menjen és vigyázzon rá, de még a legerősebbekkel is előfordul, hogy ha a szellemi emberek felé és a másik irányba is nyitva hagyja az ajtót, akkor előbb utóbb az egyik ajtó be fog csapódni, és nagyot fog szólni. Azt mondanám, hogy nem törvénykező módon, de nem is felszabadultan kell együtt lenni a „rossz társasággal”. Ezt nem tehetem meg. Felelősséggel kell viszonyulnunk a barátainkkal szemben!

 

Baráti beszélgetés

Mire gondoltál a nyitott ajtókkal kapcsolatban?

Azt értettem a nyitott ajtók alatt, hogy teljes mellszélességgel nyitva áll az olyan emberek előtt is, akikről tudja, hogy nem helyes módon élnek, de a másik irányba is szeretne nyitni, akikről tudja, hogy szolgálatba tudnak állni, jó irányt mutatnak az életében. Illés próféta is mondta: „meddig sántikáltok kétfelé? Ha az Úr az Isten kövessétek Őt, ha Baál, akkor kövessétek azt!” A tévelygés a görögben a planao szó, amit Jézabelre használ az ige, „aki letéríti a helyes útról az én szolgáimat”. Ha valaki kétfelé sántikál, mindig van egy erő, amelyik le akarja téríteni az egyik útról.

Mi van azokkal, akiket csak ilyenek vesznek körül?

Arra gondoltam, hogy akinek van ilyen a barátai között, és tudja, hogy ki az, aki rossz életet él, eljár bulizni, fiúzni, stb., és érzi, hogy nincs rá jó hatással, akkor attól egy kicsit el kell határolódni. A barátság ezt sokszor megsínyli, mert az életmódok hatással vannak a barátságokra. Van olyan, hogy  valakivel egy ideig nagyon jóban vagyok, és nagyon jól érzem magam vele. Nem azt mondom, hogy csak szellemi emberekkel lehet együtt lenni, csak imádkozni lehet, és hasonlók, az élet ennél sokkal színesebb. Szellemi emberekkel is jól érezheti magát az ember, mert az igazi szellemi emberek nem pózolnak, tudnak nagyon jó fejek lenni. Vannak időszakos barátságok, amik egy idő után megszűnnek, később újra fellángolnak.

Nekem is volt ilyen baráti kapcsolatom, akivel nagyon sokat együtt voltunk, a legjobb „barinők” voltunk, de egy év után úgy tűnt, hogy egy kicsit sok volt már, és megszakadt a barátság. Újabb év után viszont újra egymásra találtunk, megbeszéltük a dolgokat, és azóta is a legjobb barátnőm.

Van egy ilyen ige is: „Ne tedd túl sokszor a lábad a barátod házába, hogy be ne teljesedjen veled, és meg ne gyűlöljön téged!” Lehet, hogy egy kicsit túl sok volt, ezért eltávolodtatok egymástól, de mivel szeretitek egymást, újra egymásra találtatok. Az az igazi barátság, amikor szabadság van benne.

Lehet egy barátkozást kezdeményezni, vagy várni kell az Úrra?

Lehet kezdeményezni, hiszen a „néma gyereknek az anyja sem érti a szavát”. Ha szimpatikus valaki, nyugodtan oda lehet menni hozzá, és megszólítani. A tizenévesekre jellemző, hogy csoportokban van együtt a baráti társaság, sülve-főve, később aztán lemorzsolódnak. Arra egyébként figyelni kell, hogy „ha valakinek sok barátja van, az előbb-utóbb összetöretik. Van olyan barát, aki viszont ragaszkodóbb a testvérnél”.

Ahogy érik az ember személyisége, egyre kevesebb igazi barátja lesz, de akik megmaradnak, azok valóban igaz barátok. Rájuk bármikor számíthat az ember. Ott mutatkozik meg, ki az igazi barát, hogy amikor nehéz helyzetben vagy, ki marad melletted.

Láthatjuk, hogy mennyire befolyással van a sorsunkra, hogy kivel barátkozunk, kik vesznek körül bennünket, mert tévútra is vezethetnek bennünket.

Viszont a baráti társaságokra az is igaz, hogy „egynek engedelmessége által sokan igazzá lesznek”. Ha van a baráti társaságban egy-két erős oszlop, azok fel tudják húzni a többieket. Ez nem azt jelenti, hogy majomkölyök módjára követni kell mindenben, mert az igazi barátságban nincs olyan kötelék, ami nem engedi a másikat önálló döntést hozni.  Ennek az ellentéte is igaz, hogy „egynek engedetlensége által sokak bűnösökké lesznek”. Nem mindegy tehát, hogy milyen típusú ember domináns a társaságban. Többek véleményét is meg kell hallgatni, hogy ki az, akit követni lehet, de fontos, hogy a saját döntése szerint lépjen.

Szabadidő barátokkal

Vannak, akik addig érzik jól magukat, amíg mások körül veszik, de aki nincs legalább egy kicsit egyedül, az nem tudja feldolgozni a saját dolgait magában.

Ahogy az ember egyre jobban érik, egyre nagyobb igénye van arra, hogy egy kicsit egyedül legyen, hogy feldolgozza az őt ért élményeket, és kialakuljon a saját személyisége. Fontos, hogy adjunk elég időt magunknak, de ne legyünk magányos hősök! Itt az arányok betartása fontos.

Van két ige, amiről szeretném hallani a véleményed. Az egyik a Példabeszédekből: „a gonosz ember versengést szerez, a susárló pedig szétválasztja a barátokat”. A másik pedig: „megjelenti a titkot aki rágalmazó, aki fecsegő szájú azzal ne barátkozzál!” Milyen embertípus a susárló és fecsegő szájú?

Ez a pletykafészek. Ez a két ige fontos figyelmeztetés, ezt is oda lehet tenni a barátság kritériumai közé. Nagyon csúnya, ha valaki bizalmat szavaz a másiknak, megnyílik neki, elmondja a titkait, az illető pedig visszaél a bizalommal, és rosszindulatú módon kifecsegi másoknak. Akiről tudjuk, hogy pletykás, vele szemben legyünk józanok, és ne mondjunk el neki komoly dolgokat.

Az ilyen embernek lehet szólni?

Kell is szólni neki, mert ha nem kap visszajelzést, nem fogja abbahagyni a pletykálást.

Mi számít pletykálásnak?

Kell hozzá rosszindulat. Ha illetéktelenül oszt meg információkat másokkal az pletykálás. Van olyan embertípus, akinek jól esik a tudat, hogy tőle tudnak meg mások valami fontos dolgot, ezzel a jól értesültség pozíciójába akarja hozni magát, és van, aki rosszindulatból akar másokat rossz helyzetbe hozni. Nem mindegy, milyen motivációból  mondunk el valamit.

Szellemi emberként figyelni kell arra, hogy egy beszélgetés milyen hatást vált ki bennünk. Minél többet olvassuk az igét, annál jobban jelez a lelkiismeretünk, ha valamit nem kellett volna elmondani.

A susárló a jó barátokat is képes elválasztani egymástól. A lényeg, hogy mik a gyümölcsei a beszédnek, mert ha egy jó kapcsolatban a pletykák hatására elkezdek rosszat gondolni én is a barátomról,  akkor ott rosszindulatú kavarás történt.  Meg kell különböztetni, hogy a barátság szétválasztása az Úrtól volt-e, mert az a kapcsolat rossz hatással volt rám, vagy pedig a másik oldalról jött a beszéd. Ez egyébként vissza is fordulhat az emberre. Ha azért beszél rosszat a másikról, hogy elválassza a barátokat egymástól, és magának szerezze meg a barátot, az előbb-utóbb vissza fog fordulni. Ami  rablással történik, rosszindulatú keverés-kavarással szerezne magának barátot, az nem fog sikerülni.

A nyári kéthónapos szabadidőnkben érdemes átgondolni, mivel töltsük az időnket. Jól érezzük magunkat, pihenjünk, kikapcsolódjunk, de kellene valami értékteremtőt is csinálni. Mi alapján lehet jól mérlegelni, hogy nekem mire van szükségem?

Mindenki saját maga döntse el, mi az, ami jól esik! Lehet az arányokat jól keverni, mint egy koktélt, hogy barátokkal legyünk, vagy a családdal, vagy dolgozzunk, jótékonykodjunk. A céltalan időfolyamban való hömpölygés nem vezet jóra. Fontos azonban átgondolni, hogy kikkel töltjük a szabadidőnket. Olyan emberekkel érdemes hosszabb időre elmenni nyaralni, akikről tudjuk, hogy velük jól érezzük magunkat, és nem lepusztulás lesz a szellemünknek, mire vége lesz a hétnek.

Legyen valami programja, struktúrája az időnknek, ne csak céltalanul induljunk el, hogy majd lesz valahogy, az nem szokott jól elsülni.

Fontos a pihenés a barátokkal, de a nyári munka is nagyon jó és hasznos. Persze pihenni is kell. Ha elutazik az ember valahová nyaralni, akkor érdemes aktív pihenést választani, amiben van egy kis passzív pihenés is.

Végül kérlek, foglald össze, miről lehet felismerni, hogy egy barátság, vagy baráti társaság jó hatással van az életünkre! Milyen gyümölcsei vannak?

Kétféle ember lakik bennünk: az ó emberünk, és az új emberünk és ezek közül valamelyikkel kötődünk a baráti társasághoz. Ha az új emberünk erősödik meg a barátságunk által, egyre céltudatosabbak leszünk, az eredményeink egyre jobbak lesznek. De ha romlik a teljesítményünk, a jegyeink az iskolában, behomályosodunk, nem imádkozunk, belecsúszunk bűnökbe, akkor nem a jó irányba tartunk. Ha jó a társaság, akkor látszik, hogy jó irányba tartunk, beállunk a szolgálatba, javul az imaéletünk, jók az eredményeink, ezekből látszik a jó barátság hatása.

Készült a Hit Rádióban elhangzott interjú alapján: https://archivum.hitradio.hu/musorok/full-kontakt/beszelgetes-a-baratsagrol

K. L. | 2020. 02. 12.